此时此刻，我坐在曾某人家的电脑前，冷不丁的想起了这个家，这个久别了的，只有在心痛时候才会想到的家。
楼下，老同学们正在开心的打着麻将，对于我这个对这些娱乐项目一窍不通的人来说，或许我只能找一个安静的角落，自娱自乐，或者说是整理自己的心情。就是在昨天晚上，在听了曾某人一些话后，我哭了很久，枕头都湿了，没有人知道，只有亲爱的朵朵，来舔舔我脸上的泪水，也许在哪一秒钟，只有它，知道我的酸楚，只有它，才能安慰我。
其实曾某人并没有说错什么，他也并没有对不起我什么，可是，我的心却很痛，因为我明白了一些事，明白了自己长期以来一直处于的一个误区，他人即地狱，但是我们都是平凡人，永远都摆脱不了这个地狱。曾某人一直在跟我说着对不起，因为他看到了我忍不住的泪水，但是亲爱的，你真的没有错，我仅仅只是从一个梦中突然醒过来，发现那仅仅是一个梦，所以我失望了，我害怕了，甚至有些不知所措了。我不知道要怎么去形容我现在的感受，但是我知道昨天，是我人生中值得纪念的一天，因为我又明白一些事了，在挫折中领悟，在领悟中成长，人生不就是这样吗？
窗外，一片阴雨。
结束了漫长的雨季，广州到处浮动着欣喜的狂热，可惜，暴雨过后的阳光过于毒辣，燥热也逼得人烦闷不堪。可是在今天，台风来了，刮走了阳光，留下了眼泪。燥热的天气让我生病了，而这一场突如其来的台风，却让我的心彻彻底底的沉静的下来，思考了一些问题。
纠结，还是纠结，自己也说不清楚这是为了什么，是命运，还是爱情本身就是如此？身体病了，用药来医治，心痛了，谁来为我医治？然而谁也医治不了我的伤痛，自己造成的，也只能自己去慢慢的忍受，去渐渐的习惯。
一直都很渴望细水流长的生活，每每看到宿舍楼下依依惜别的情侣的拥抱，看到图书馆一对对面对面看书的恬静，或是一起去饭堂吃饭的温馨，总是羡慕不已。我没法得到，却渴望得到，渴望着去演绎，满足我心底的这种渴望。可是事实上，我错了，也许得不到是上天给我安排好的最好的爱情的方式了，我的爱情，注定是要依靠距离来维持的，注定距离产生了美。当两个人面对面，整天都在一起的时候，我才发现，早已没有了心动，甚至会觉得很累。大概我真的是经不起平淡的流年吧，但是谁能来告诉我，平淡的流年难道就没有温馨，难道就没有互相依赖和扶持吗？其实并不是自己经不起平淡的流年，只是自己的爱情，没有达到一定的深度。可两个人相爱，是要共接连理的，若天天在一起便产生永无休止的问题，那么，两个人还适合在一起吗？还有必要天长地久吗？
其实还是很委屈，为自己委屈，为自己不甘，为什么，就不能得到我想要的幸福呢？决定不去找新的实习了，想尽快回家去，受伤了，家是最好的避难的港湾，那里有这个世界上最爱我的人。
记得上女性小说阅读时郭冰茹曾经说过，作家所写的不一定是心底情感最真实的表达，试问下我们，会把自己的内心想法毫无遮掩裸露的表达出来吗？我们否定了，也许，文字基于的，也有一份不真实。
其实这就是我热衷于qq空间却不愿放弃blog的原因。曾某人说得对，我是伤感的，无论多么活泼多么疯狂，可内心深处，我还是伤感的，无法抹去，无法消逝，于是造成了空间与blog两种不同的基调。
但这才是我，这才是真实的我，双子座的我。
今年的生日，不知道该怎样去形容复杂的心情，其实我是知道的，同样是生日，不同的，是性质。也许人长大了，快乐已不再单纯，幸福已不再永远，替代的只会是对未来无止境的迷茫。
广州一直在下雨，下得叫人心烦，想了很久在生日那天去拍照，可是天气就是那么的不争气，于是乎就睡了一个整天，好似悠闲的贵妇一般，蜷缩在自己的窝里不识外面的人间烟火。可是最终还是得起床，因为要去接曾某人，不知道为什么，对他，其实并没有想象中那样期待和兴奋，却下意识的花上一个多小时来精心的化妆，若没看到他惊喜地表情，还会有小小的委屈，若是在冷漠相对，便会大怪一通，直到他“跪地求饶”、“诚信悔改”为止。大概真正的爱情才会这样子，没有幻想没有期待，有的只是生活中小小的浪漫与幸福。
也许，我还不懂爱。
如果爱，那么一个人为什么能过得如此的平静？如果不爱，那又何来苦苦相逼的疼痛？
有时候觉得，自己真的很不幸，很不幸，总是经历很多尴尬的境遇，总是要面对一些难以去诉说的痛苦与无奈。我不知道，这种不幸是否是与幸福形影不离的。以前总以为这一切都是两个人的事情，但直到今天，我才发现，自始至终，这都是我一个人的事情，没人能够理解，更没人能够感同身受。
很不幸，很不幸，到现在我才发现，自己是多么想做回原来的自己，没有负担、快乐自由的自己。只不过，那已经离我很遥远，永远都没法回去了，路的尽头就算是悬崖，我也没办法回头了，一切都是命吧。现在我只想回家，只想回家！
本来很想多放些相片在此的，无奈本小姐的相机像素太高，每每上传相片被拒绝的理由总是“您上传的相片太大！”而本小姐又是属于超级无敌懒又偏生倔强的那种，死活也不肯把相片压缩以下，因此相片都被腾讯空间给抢夺了，这不怪我，这个博客网也该好好的修整一下了。所以说亲爱的你们，要看相片就到我的空间吧。
最近一切都很顺利，进了省人薄雾浓云愁永昼大实习，不但谋得一份闲职，而且还单独享用一间办公室，让我觉得自己去实习不是去做苦力的而是去享受的。更重要的是，遇到了超级无敌好的刘处长和黄处长，很和善也很照顾我，丝毫没有领佳节又重阳导的架子。黄处长不常见，带我的多刘处长，他更是样样事情都亲自带我去熟悉，还经常给我说一些公务员要注意些什么，感激涕零。所以当我打表格把黄龙云打成黄云龙时，恨不得把地板凿孔钻进去，在对自己好的人面前出丑，大抵就是这个样子了。所以阿，吴婧婧同学，你要认真你要加油，你是幸运的，那么多人对你好，你没理由不好好的学习不好好的工作！
曾某人生病了，他说蛮严重的，刚通完电话，听到他那虚弱但不乏吸引力的声音，心又开始酸了，这个该死的人，又让我心疼他了，本来自己这个星期已经搞到很累，下周五又要期末考，本想置之不理假装冷漠，但是不看到他又开始心神不定，没办法，我还是得早起，明天去看他，谁让他平时总是对我那么好呢，我要是不表现表现，恐怕要被人咒死了。
保佑我吧，明天翻珠海！
察看访客记录，发现除了自己的ip就是欧洲，那是曾某人的，明明就是在个澳门，也不知怎么的就变成欧洲了。
人可真是个奇怪的动物，会很在意别人对自己的看法，听许健讲了一个多月的存在主义，对我来说就是白搭了。
今天是研究生面试也是出结果的时间，下完郭冰茹的课，发现中文堂以及外面的花台，全是满脸紧张而带希望的考生们。婵媛的师兄考上了，要恭喜他，毕竟跨校跨专业，实在很不容易。婵媛也说，听到一个师姐在洗手间里哭得很恐怖，那种心情，并非是我们这些旁观者所能感受到的，任何一条路，只有自己亲自走了，才会感觉到其中的酸甜苦辣。
生活如此，感情如此。
有时觉得自己做人挺失败的，总是不能豁达的去面对一些事情，总不能释怀甚至是耿耿于怀。其实现在想想，真的没什么的，亲情也好，友情也罢，在感情的道路上，任何一段感情都未必能够有始有终，曾经付出过，拥有过，就值得感激，感激所有出现在我们身边的人，感谢给我们幸福给我们伤害给我们痛苦的每一个人，因为浩瀚的夜空，也许星光的点缀才会显得异常美丽。
但是，人生，总会有一段感情是陪你到永远的。刚刚给家里打电话，妈妈上班累了，早睡了。爸爸还是那样，我说爸我星期天要唱歌比赛了。他说要好好唱，像论文一样，要好好写。很平常的一句话，却说得我好辛酸。觉得自己对不起他吧，颓废了这么久，论文的提纲都还没有出来。还有曾某人病了，当我有觉悟的时候，他却已经睡了。我想除了爸爸妈妈，他就是我最亲密的人，胜过友谊。请允许我这么说，其实我是很不想这么说的，但是我却深深地感觉到了，在现实面前，友谊也可以被击得粉粹。其实都怪自己，朋友毕竟不是爱人，并不是与你同一个目标的人，太多的推心置腹，得到的，不一定是好的结果。
陈绮贞唱到，我适合我的垂败。
很好，我适合我的颓败。又是一个即将过完的四天，对于我这种一个星期就有四天是放假的人来说，清明节的那天假，根本引起不了心里任何的激动。每天就这样，睡到自然醒，吃到肚子饱，一遍又一遍的看折磨自己的悲情电影。偶尔还会查查论文的资料，但是那确是个意外，的确是个意外，周四怎么招也要把提纲交给导师，却怎么也打不起精神来。渐渐的，心里有了依赖，有了向往，有了期待。爱情带给我的最大的不好的地方，大抵就是这里了吧。每次都在等待着见面的那一刻，过程却被自己完完全全的忽略了，颓废，自虐，无所不能无所不做。偶尔还会觉得懊悔自己的碌碌无为，但是这还是个意外，还是没能振作起来。
我该怎么办呢，那种一起上课一起吃饭堂一起泡图书馆式的爱情始终与我无缘，我所得到的，始终是永无止境的等待。那苦涩的青春爱恋是等待，与子偕老的海誓山盟，也还是等待，无数的等待……
好烦好郁，这不像我，不能为了等待而去荒废过程，结果固然是好的，但过程，难道不是最重要的吗？
打起精神来！
好久没来这个家了，自从买了相机之后，太过于习惯用相片去表达自己的生活，却忘了，很多时候，眼睛，就能记录到一切吗？
昨天跟婵媛看电影的时候，突然觉悟了一件事情，自己原来是个自虐狂，确切的说，是精神自虐狂。自己最喜欢的电影，是看了之后会郁闷很久难过很久的电影，而自己最喜欢的幻想，不是将来美好的生活，而是自编自演的生活爱情的悲剧，然后一个人悄悄地在夜里室友们的呼吸声中，把眼泪一滴滴的释放出来。
以前的我可不会这样，或许吧，上大学之后，确实经历了很多，反而变得时时准备着经受痛苦的心理。就像蚌一样，经历过刻骨铭心的伤痛，反而在沙粒的折磨中找到了快感。
嗯，很好，痛苦的折磨的快感。当然，自己很幸福，不能把这种倾向发泄在现实的爱情中，所以，就只能寄托在电影里吧。你可以说我冷漠，你可以说我刻薄，但是我很幸福，这却是真的，毋庸置疑。
人与人之间，总是会充满着各种各样的矛盾，当你遇到一个不能用理性来解释的人，就只能默默地让时间把彼此的矛盾与误会小事吧，因为有了感情，就不能有怨恨，就不能有报复，但自己却也做不到当什么也没发生过，我不是圣人，所以我选择沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，未来的命运会如何，就真的听从于命运吧。这也许也是豁达的另一种表现形式，因为自己始终是相信缘份的，人与人之间，若缘分尽了，也不必去挽留，留一份感情在心中也是好的。
哎，该死的我居然忘了4月初要给导师交论文提纲的，所以就只能白天想论文，晚上想嫁人了。就到这吧。这里永远是我的家，我会记得。
记得饶雪漫有本很畅销的小说叫《左耳》，自己并没有读过，也不知道是怎样的一种情节。
上周六去穿了耳洞，早已忘记自己曾经说过这辈子不打耳洞下辈子当男人的“鸿鹄之志”。美芳说她去唱k时发现这句话原来是赵薇的歌词，我才想起来，“这辈子有了耳洞的女人下辈子还会是女人”真的是一句歌词，而仅仅也只是一句歌词。
两只耳洞虽然生在同一个头上，但是对于打耳洞却有截然不用的反应。右耳没出一点问题，左耳昨天消肿了，今天却又不小心弄出了血。很受挫。最近一直都很受挫，不是来自别人，来自自己，来自爱。也许吧，在爱面前，丑女都会是西施，可是也是在爱面前，永远都没有完美，永远都没有满意。
